濃密な回想… お花見デートの後で

ゴールデンウィークということもあり、私は夫が休日な6日間を過ごしています。
彼は仕事が忙しく、メールのやり取りは現状報告のみ。
ま、そんな時もありますね。

さて、続きを読む…からは
せっかくFC2にお引越ししてきたので
彼と過ごした触れ合った時間を記してみたいと思いました。



4月12日の記事『お花見デート』より…

帰りの車の中はもう恋人気分だった。
途中の川原で日暮を迎えて、携帯に落としていたドリカムのアルバムがＢＧＭになった。

続きからは１８Ｒで(笑)

濃密な回想… 雨の日の赤い車が行った場所

彼の身内に不幸があったとメールが来た朝。
彼の日記のコメントを見て仕事でトラブルが起きたのかと思っていたから、直接メールをくれたことが嬉しかった。
ただしばらくメールは出来ない。

つい最近友達から『この先どんな事が起こるかわからない』という言葉を改めて胸に刻む。

まだ彼からメールがあっただけいい。
しばらくがどれだけ続くかわからないけれど、『しっかりね』という言葉を送信した。

それは自分に言い聞かせてた言葉だったのかもしれない。

夕方からの雨。
悲しみの雨なのか…
それとも、
あの日の雨を思い出す雨なのか。


4月12日の記事『雨の日の赤い車』より

『この前の続きをする？』笑いながら彼が冗談を言う。
この前とはお花見デートの濃密な時間のこと。

『今日は続きをするために来たの？』とちょっと責めてみる私。
『違うよ、会いたいから来たの』

同じ気持ちだ。
図星すぎて笑えないよ。
キスの続き…。

『続き…　する。』

しばらく走った車の中でドキドキしながら言葉にした私。
言葉にするのに時間がかかった一言。

わかったと真顔な彼がハンドルを切った。

試練

Ｙとの濃密な回想を2日連続で書いてみましたが、現実はウラハラ。

今日の未明に出会ったSNSの私の日記に書き込んでくれたＹのコメントに釘をさしてしまった私のメール。

日記へのコメントよりもメールが欲しかったからなんだろうな…。

釘をさした内容については後悔してない。

Ｙからは今日一日メールは来てない。

いつ来るかもわからない。

でも待ってはいない。

私はＹに言ったもの…

無理はしない、お互いが求められる時でいい。

楽しめなきゃ、私たちが繋がっている意味はない。

ゴールデンウィークは総てを狂わせる五月病のはしりみたいで嫌いになりそう。

こんな時は皮肉なほど、彼に結びつける物を目にしてしまう。

神様がいたとしたら、今私にあえて試練を与えているみたい。

会えない時間、連絡の取れない時間に慣れるための試練。

慣れなきゃね、こういう時間にも。

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会話をする

昨日までの事は一時保留という形をとり、また改めて記事にしていきたいと思います。

今、Ｙと私は会って話をする必要がある状態になっています。
そんな状態のはずなのに、ちょっと前の頻繁なメールのやり取りに戻った今日。

お互いに気を使っているからなのでしょうか？
Ｙは私に気を使っているからなのでしょうか？
私もＹに気を使っているのかもしれません。

でもお互い時間を作って会えるまでは、話し合う必要のある話しには触れずにいようという暗黙の了解の上に成り立っていることを感じています。

他愛もない話をメールでやり取りできる、それはそれ、これはこれと割り切って考えて繋がっていられるのはお互い気持ちがあるからなのだと思っています。

会って話すまで、きっと今日のように他愛もない話をして、これ以上誤解やすれ違いを生まないようにお互い努力していくのかもしれません。

普通だったら違和感が何処かに生まれるはずなのに、メールを始めたら連休前の会話を交わしている彼と私でした。

話すべきことはちゃんと話さなければ…。
メールじゃなく目と目を見て。

奥さんにバレた日

8日の夜、一眠りしたというＹとメールをしてオヤスミを交わした。

今考えると、Ｙが自宅にいる夜にメールを交わすこともいけなかったと思っている。

彼からのメール

泣きながら友達にすがるように電話をした朝。

ついさっきまで今まで通り彼に会えることを楽しみにしていた未来が突然遮断され壊された朝。

バカ…だけど…好き…

思い出が溢れすぎている。

どの場所にも。

たった一ヶ月という時間なのに、彼との時間は濃密で、どこもかしこも思い出で溢れている。

今はただ、Ｙが落ち着くのを待つしかないとわかっていながらも

心が痛くて、苦しくて、会いたくて、話しが聞きたい。

わからないことばかりで、とにかくのＹ状況や彼の気持ちを知りたい。

話を聞いたら彼への想いが醒めるかもしれない。

どこかでそんなことさえも期待してしまう。

でも私はどんなＹでもどんな結果でも彼が好きで好きで仕方ない。

今は。

Ｙじゃなきゃダメだと言葉で説明のつかない強い思いがある。

それは自分でもどうしようもなくて、逆にそれが自分自身を苦しめている。

苦しい。

待つという時間が、

Ｙから貰った最後のメールからたった48時間しか経ってないのに

涙が溢れて止まらなくなるくらいつらくてつらくてどうしようもない。

そして後悔する。

あの時間、もっと彼に向き合っていれば。

Ｙを嫉妬させるような状態にさせなければと。

嫉妬させなければ、彼はあんなに出会ったSNSにログインしていなかったかもしれない。

もっとＹが家庭にいる時間、携帯に向き合わなくて済むように安心させてあげていれば良かった。

今更考えても仕方のない後悔が浮かんでは消える。

バカ、Ｙ（彼の名前）のバカ！！

でも

好き。

会いたい、話したい。

後悔と、無防備な彼の行動に腹が立ち、そして彼と繋がれない時間が寂しくて苦しくて泣いている。

一体、どのくらい私はこういう時間を過ごせばいいんだろう。

まだ待つという時間が始まったばかりなのに。

ただ待っていればいいだけなのに…。

心はどこまでも欲張りなことを知る。




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支えの言葉

もう来ないと思っていたＹからのメールがあった10日の夜のメールが今の支えになっている。

今日が仕事なのか、休みなのか、何をしているのかがわからなくなってから5日経過。

支えの言葉をここに記しておこうと思う。

出会ったSNSの事

昨日は涙が出なかった。
少しずつ気持ちが落ち着いてきていることを感じる。

でも彼の事はリアルに思い出す。
抱きついた胸や肩の厚み、体温、頬の感触。

このブログは彼とのことだけを書いていくつもりでしたが…
彼との思い出でまだ書き足りてない部分を補いながら
彼と出会ったＳＮＳでの今の状況も書いていきたいと思います。

さて今日は…

濃密な回想…家に来た彼との時間

奥さんに出会ったSNSの事がバレてから一週間。
土曜日のメールを最後にそれ以降彼とは何も言葉を交わしていない。
月曜日に私が一方的に送ったメールにも返事がない。
ただ、月曜日に送ったメールが戻って来ない所を見ると、まだメールアドレスは存在していて、彼は必ずメールをチェックしていると思っている。

さて、今日は残り二つになった回想の一つを記しておこうと思います。


【家に来た彼】の記事より

膝枕の彼を見つめながら、背中をさすっているこの手も愛で溢れている。
指の先まで彼を愛している。

10日経過した今

あれから10日が経過。

Ｙと連絡を取り合わなくなって一週間。

涙が止まり、食欲も回復してきて、睡眠が取れるようになった今の状態を、10日前の私は考えもしなかっただろう。

待つ事に慣れた私は気持ちを落とさない術を身につけたのだろうか。

昨日の月曜日は彼の事を思い続け気持ちが沈む時間がなかった。

決して忘れているわけじゃなく、状況さえわからない彼を思い悩むことがなくなった。

わからないのならば考えるなと、さすがにその事を示された気がした。

Ｙと出会ったSNS。

Ｙが消えた場所に私は留まっている。

誕生日

携帯電話は時に残酷。

今日はＹの誕生日。

正直、携帯を開くまで彼の誕生日を忘れていた。

Ｙとちゃんと繋がっていた時は今日という日を待ちわびていた気持ちがあった。

私の誕生日にＹが３回のおめでとうを言ってくれたように、私もＹの誕生日におめでとうを祝いたかった。

今日、Ｙはどんな誕生日を迎えるのだろう。

どんな気持ちで一つ歳を重ねるのだろう。

直接届けることが出来ないけれど

ここから祈ってる


あなたがこの世に生まれてきたこの日があったから

あなたと出会えた感謝の日

良き一年でありますように

お声が掛かる

彼Ｙの誕生日の朝に見た夢。

Ｙと出会ったSNSでの今の私の日記に載せている写真を観て、Ｙがムッとした顔をして怒っている

という夢を見た。

Ｙの夢を見るのは初めて。

深層心理に彼への後ろめたさがあるのだろうか。

というのも…

半月経過の今…

Ｙから連絡がなくなって2週間経過。

あと３日で２０日になる。

会っていた時間よりも連絡を取り合わなくなってからの時間の方が長くなりそうな現実に慣れ始めている私がいる。

今連絡があったら、この慣れた時間に押し寄せるだろう複雑な波。

待つと言った言葉は嘘ではない。

今でも誰よりも好きな気持ちに嘘はない。

だけど…

このブログに登場する人々

Ｋさん
７歳年上の独身。
共通の趣味がある人。
以前から日記にコメントをもらいながら、ＳＮＳの友達リンクで繋がったのは５月になってから。
５月２９日に突然、メッセージのやり取りから携帯メールに移行した人。
６月２１日から付き合い始めた現在の彼氏。
Ｋさんには以下Ｙさん、Ｐさん、Ａさん、Ｎさんのことは総て話し合い済み。
Ｋさんの記事


友達
ＳＮＳで出会った唯一の女友達。
私の不倫遍歴を唯一知り、いつも心の支えになってくれている大切な友達。


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Ｙ
一歳年上の妻帯者。ＳＮＳで出会い長く付き合っていこうとお互い思っていた矢先、彼の不注意で奥さんに出会ったＳＮＳがバレる。
６月１３日私からのメールはしないというメールを送信して、Ｙへの気持ちをフェードアウトしました。
今のＹへの気持ちは婚外恋愛最初の恋人相手。良い思い出の人。
また縁があっていつかお互い元気かと生存確認できたらいいなと思うそんな相手。
彼と付き合っていた時にこのブログを始めました。
Ｙの記事


Ｐさん
２歳年上の既婚者。
Ｙよりも先に会い、食事を２回ドライブなどしている人。
なんでも話せる友達感覚な人。
Ｐさんの記事


Ａさん
２歳年上の既婚者。
Ｋさんと会うまでは一番会ってみたかった人。
６月１３日に会い楽しく呑み、お互い同じ期間に同じ場所にいたり、実家と黄菜子が住む土地が近かったりとプチ縁で繋がっている人。
２回目のデートの誘いを２回受けたものの、Ｋさんと付き合い始めたので断りました。
今現在はＳＮＳ上でも全く関わりのない人です。
Ａさんの記事


Ｎさん
５歳年上の独身。
私が生まれ育った土地で暮らす同郷のよしみ。
５月１４日くらいに突然ＳＮＳの日記上でコメントを交わすようになった人。
一週間くらいしてＮさんから会ってみたいラブコールメッセというのをもらう。
一度は会おうという約束を交わしたものの縁がなく会えず。
今現在は日記のコメントでやり取りしているのみの関係。
Ｎさんの記事

縁という巡り合せ

昨日午前中に書いた記事を削除しました。

どうもまだ９の付く日が苦手です。
Ｙから奥さんにバレたというメールを貰ったのも９日。
父を亡くしたのが２９日。

今は雨の日も苦手。
マンションの前で待っていたＹの赤い車をまだ思い出す。

２９日の晩はちょっと変でした。
もう気持ちが落ちなくなってきたなと思っていたら、ふいにくる下降線。

Ｙと出会ったＳＮＳで知り合った人（Ｋさん）とずっとメールのやり取りをしていた事が虚しくなったのか、
それとも、
明けて３０日金曜日にＮさんと会うという事が現実味をおびてきて後ろめたい気持ちになったのか…。

どれも事実のようで、でも本当は…
どこかでＹだったらと思っている心があるのかもしれない。
と同時に、Ｙの代わりを求めている自分自身に嫌気がさしてグラグラしていただけなのかもしれない。

昨日３０日は結局…